hoy

va de nuevo…

será que es cierto que me voy a quedar sola??
varias personas me han dicho que estoy sola,
mi padre,
un imbécil que conocí por cuestiones estúpidas,
y resulta que mi mejor amigo me lo dijo ayer,
de acuerdo a él estoy amargada y por mis ideas sobre
el amor y la vida en general, voy a terminar sola,

supongo que cuando varias personas te dicen lo mismo,
deja de ser coincidencia, y hay cierto grado de verdad en ello,
el caso es que, cómo sabes cuanto?

digamos que le vuelvo a hablar porque ya se disculpó,
digamos que volvemos a ser amigos,
pero conociendome, sé que no lo voy a olvidar,
no puedo olvidar las cosas, aunque quiera,
puedo perdonar, porque eso es fácil,
pero nunca olvidar,
siempre recuerdo…
y lo que me dijo me dolió,
puede que sea porque, dentro sé que hay muchas
posibilidades de que así sea…

el problema real es que… no quiero estar sola,
he estado sola toda mi vida,
y ya no quiero estarlo…

hubo una persona, que conocí hace mucho tiempo,
cerca de 10 años, Eduardo,
fuimos a la escuela juntos, a la prepa para ser exactos,
fue la primer persona a la que me permití acercarme,
ibamos a lugares juntos, hablabamos todo el tiempo,
nunca sentí presión, mucho menos intereses escondidos,
nunca me hizo sentir usada, menospreciada, me cuidaba,
me ponía atención,
era mi amigo,
cuando salimos de la escuela,
dejamos de hablar,
no sé si fue mi culpa por lo que nos distanciamos,
pero puede que así sea,
él me dijo, que me llamó, pero no lo recuerdo,
tenía muchas cosas en la cabeza en ese entonces,
tiempo después nos volvimos a encontrar,
hablamos como si el tiempo no hubiera pasado,
volví a sentir que tenía a alguien conmigo por mí,
nos vimos como 02 ó 03 veces, fuimos a comer, etc.

Un día decidimos que ibamos a ir al cine, y a su casa un viernes,
no sé por qué pero, de cierto modo induje la situación,
el jueves, platicamos como siempre, hablabamos diario,
me dijo que estaba triste, que se sentía solo,
le dije que no estaba solo, y que no quería que estuviera deprimido,
que dejara de beber,
el día que nos vimos, tenía resaca, llevaba 02 ó 03 días bebiendo,
algo me dijo que algo tenía que ver con su novia,
de la que nunca me hablaba,
igual yo nunca le hablaba de novios o ex – novios,
eran temas que no tocabamos, no sé por que…
llegamos a su casa y hablamos, vimos películas,
durmió, me besó…no dormí con él…algo no se sentía bien…

de regreso a mi casa, me preguntó que significaba lo que había
pasado, mi respuesta: no lo pienses, piensas mucho…
aún así insistió en el tema, me dijo que quería intentarlo,
sólo lo escuché, y le repetí mi respuesta,
siguió insistiendo, hasta que dijo: no sabes lo que quieres…

hubo un tiempo en que sabía lo que quería,
algo pasó en el camino, me perdí,
siempre creí que eso sonaba estúpido,
ya había escuchado a varias personas decirlo,
me parecía absurdo, ilógico, de tontos,
hasta que me pasó,
me perdí, y sigo perdida…

llegó un momento, en el que me dijo que
si mi respuesta era no,
me tendría que dejar de hablar,
y fue cuando sentí como si me pegaran,
me dí cuenta que si lo quería,
pero en ese momento no supe cuánto,
no nos vimos durante el fin de semana,
pero me mandó mensajes, dos de hecho,
diciendo que me quería, me extrañaba, y que no
dejaba de pensar en mí… no le contesté ninguno…

hablé con mi amigo, Gustavo, y le dije que estaba feliz,
cuando me preguntó la razón le dije que era por saber
que él y una amiga, Norma, estaban bien y felices con sus
vidas… no le dije la verdad…
al día siguiente le conté sobre Eduardo,
le dije que estaba feliz, que
me dijo que le agradaba saberlo,

el lunes, volvimos a hablar, Eduardo y yo, empezó a hacer planes
para los dos,
ir aquí y allá, celebrar mi cumpleaños en Cabo…
estuve feliz durante tres días, nunca había tenido algo así,
hasta que en algún momento dejó de hablarme como antes,
cuando lo cuestioné, me dijo que podía que estuviera “raro”
por su trabajo, que estaba muy presionado…no dije nada,
lo dejé pasar,

al día siguiente no hablamos,
no supe que hacer, pero para ser honesta, algo me decía
que las cosas no iban a funcionar,
algo estaba mal, la misma sensación que en su casa…
hablé con medio mundo,
amigos, conocidos, compañeros de trabajo, todos me decían
lo mismo, habla con él, pregúntale que son, son novios? amigos?,
hasta que hablé con su mejor amigo, no lo más inteligente que pude
haber hecho, pero sí necesario, ahora que lo pienso,
no le dí nombres, sólo le dije, “que harías si…”,
“las cosas que dice un hombre para lograr algo con una mujer…”,
fue su repuesta, me lo imaginaba no voy a fingir demencia,
es sólo que, no quería que fuera el caso,
sentí aún peor cuando le dije de quien se trataba,
¿cuál fue el único comentario que hizo?: que te puedo decir…

sentí…nunca había sentido algo así,
he estado triste, he sido decepcionada muchas veces,
tantas que ni recuerdo,
he sido decepcionada por practicamente todas las personas que
conozco,
no esperaba que me pasara con él,
algo había en él que me permitía esperar algo distinto,
estar con él era no recordar nada,
no existía nada que no fueramos nosotros,
y las tonterías de las que hablabamos y hacíamos,
no me sentía atrapada,
ni forzada a fingir ser perfecta,
no necesitaba mentir,
era yo, y no había nada malo conmigo,

todos al final me decían lo mismo, habla con él,
pero me dio miedo hablar con él,
de cierto modo ya sabía la respuesta,
sabía que había regresado con su novia,
o habían arreglado las cosas,
me daba miedo escucharlo decir que fue un error,
que no me quería,
que yo no era lo que el quería,
que yo no era ella…

únicamente he sentido miedo dos veces en mi vida,
juro que no sé por qué pero, esta vez no pude enfrentar
las cosas, normalmente siempre digo, qué es lo
peor que puede pasar??, dos cosas pueden pasar: que funcione o no funcione,
siendo así es mucho más fáci manejar las cosas,
esta vez, no…

esta vez sentí miedo, sentí miedo de no ser
lo que quería, de no ser suficiente para él,
y escucharlo decir no te quiero, o cualquiera
de sus variantes…no podía soportarlo,
así que le dí vueltas y vueltas durante casi una semana
o una semana, no recuerdo,
siempre buscando que alguien me dijera
que todo iba a funcionar,
que era un error,
hasta que una tarde, platicando con Gustavo, de nuevo,
la realidad se hizo presente,
y pregunté por primera vez en mi vida;
¿qúe fue lo que hice mal? ¿qué dije? ¿qué no dije?…

siempre he sido cortante, soy práctica,
si funciona, bien, si no, ni modo,
no puedo ser a medias, no puedo seguir ese juego de
lo intentamos pero no,
aunque al mismo tiempo, no había encontrado a nadie
que me hiciera pensar las cosas,
que logrará que dijera, haz las cosas bien, tómalo en serio,
es él, deja de hacer tonterías, deja de pretender que
te interesa, cuando no,
deja de huir de los sentimientos,
deja de huir del compromiso…

días después, meses después sigo teniendo miedo de la respuesta,
sigo teniendo miedo de escucharlo decir, si es que algún día me vuelve
a hablar, que no importó,
porque eso es lo único que me hizo sentir,
que no le importé,
que todos esos años no contaron para él…

no recuerdo cuando exactamente, volví a platicar con
su amigo, Antonio, quien ya me había dicho que le gustaba
desde la escuela,
a mí también me gustó, pero no hubo nada en ese entonces,
entre platica y platica me invitó a la playa le dije que sí,
me dijo que me quería ver, le dije que sí,
me dijo que fueramos juntos a un concierto, le dije que sí,
pero cada vez que le preguntaba por su novia, me decía:
guera!! por qué siempre me preguntas por ella??…

he tenido la idea que, Antonio le dijo a Eduardo lo de
las invitaciones y de mis respuestas,
supongo tampoco ayudó,
quizás tuve la culpa, no lo sé,
pero si se supone que,
fue él quien me dejó de hablar de repente,
después de decir que me quería mucho,
que sentía que yo era su complemento, y demás,
no debería de importar lo que yo haga o con quien lo haga,
– nunca pasó nada con Antonio – puesto que él tomó la
decisión, cierto???

los días siguientes fueron terribles,
lloraba todas las tardes,
pensaba y volvía a pensar,

a la fecha ya ni sé que siento,
Eduardo pusó fotos de él con su novia en facebook otra vez,
lo único que se me ocurrió fue que,
si no me hubiera dejado por ella días después, lo hubiera hecho
semanas o meses después,
y hubiera sido peor para mí,
no?
me imagino que el tiempo ayudará a que no duela igual,
pero tiempo ya pasó, todo fue en abril…

hoy es un día en que todo pesa,
siento que es cierto lo que me han dicho,
voy a terminar sola,
siempre todos se van,
todos me decepcionan,
todo es menos de lo que espero,
sigo sin saber quien soy,
sin saber que quiero,
y sin saber como descubrirlo…

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